Анекдоты разные

На посту ГАИ останавливает машину и осматривает багажник.
В багажнике 10 ножей.
Гаишник:
- Зачем вам столько оружия?
Водитель:
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
- Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит своей жене:
- Слава Богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!!!
 

levko

.I.КРЫШУЮ ФОРУМ.I.
СуперМодератор
Награды
8
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат.
Он и говорит:
- Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
- А почему именно в зелёный?
Сталин:
- Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

* * * * *

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
 

    blazer

    очки: 6
    класс! :-D
мой сосед постоянно ласково называет свою жену "ласточка моя".
- Что она у него такая маленькая?
- Да нет. просто она у него постоянно залетает
 

    blazer

    очки: 1
    Нет комментариев
В одной частной парикмахерской работал хозяин с учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить один странный тип. Появляется каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и удаляется. Прямо ненормальный какой-то.
- Когда он снова от нас выйдет, - говорит хозяин, - ты незаметно за ним проследи, а потом расскажешь всё мне.
Вскоре действительно появляется этот молодой человек, пересчитывает всех людей в очереди, поворачивается и уходит.
Парнишка-ученик проследил за ним и рассказывает хозяину:
- Когда он вышел, он купил букет цветов и пошёл домой...
- Ну значит точно псих, - говорит парикмахер.
- Не-а, он ведь к вам домой пошёл.
 
S

Sam[SG]

Паша купил "600-ый мерс" и стоял в пробке полдня.
Саша купил б/у "запорожец" и тоже в пробке стоял полдня... Если нет разницы, то зачем платить больше?
 
S

Sam[SG]

Пьяный мужик ползёт по улице:
- Мальчик, ты не знаешь где живет дядя Вова?
- Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!
- Это я знаю! Только не знаю где я живу!
 
Генерал едет по дороге. Видит у ГБДДшника палочка не бело-черная а желто-черная. Останавливается генерал, спрашивает:
-Это почему у вас палочка желто-черная?!
- Ну понимаете, товарищ генерал... Зарплата маленькая, денег не хватает на жизнь.. вот и заключили договор с билайном, а они нам за рекламу доплачивают. Лучше, чем взятки брать.
Генерал согласился - разумное решение...а через минуту и говорит:
- Хкым.. Вы только с МТС договор не заключайте...
 
Купила дама машинку для стрижки собак. Единственным не кусался только муж.. вот на нем она и тренировалась...
 
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.
 

ApocaliptiC

Ословед
Прораб паказывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него:
-А зачем внизу лампа?
-Ну как? Все как на чертеже-вот.
дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногамми.
-Идиоты! Здесь должен быть маяк!!
 

Leroi

Ословед
Про Чака Нориса

Вот приколы про Чака:

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.



Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

--

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
 

    Nastysha

    очки: 2
    :)

    Пятаки

    очки: 2
    так давно никто не морил, я плакал +)

    Crammer

    очки: 8
    :D
Уважаемые телезрители!
Представляем вам победителя "Лото-Миллион"! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова,17, кв 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 13, время отправления-21.00 с первого пути Курского вокзала.
Счастливого пути, дорогой товарищ!!!
 
Кузнец говорит своему ученику:
- Сейчас я достану подкову, когда я кивну головой, бей по ней...

Так ученик стал кузнецом
 
репетиция рекламы:
Я вишенка!
Я персик!
Я помидорка!
Я долбак!
Стоп, мальчик, ты баклажан
Заново:
Я вишенка!
Я персик
я помидорка!
Я долбак!
Мальчик, ты БАКЛАЖАН ЗАПОМНИ

Я вишенка
Я персик
Я баклажан
Ты долбак, в начале идет помидорка
 
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает.. Ой!!!
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!!!
- В африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, блин.. Я еще и летчик!!!??
 
Вчера автомобиль начальника управления ГИБДД по области врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что в момент аварии здание библиотеки пересекало две сплошные линии.
 
Cидит ворона на дереве с сыром в клюве… Тут подбегает лиса, топором срубает дерево. Ворoна вместе с деревом падает. Очухивается и почесывая голову говорит:
— Ничего себе басню сократили!
 
Летит ворона по пустыне, вдруг видит стоит верблюд: колючку жует.
— Эй, верблюд
— Ну чего?
— У вас тут что гололед что ли?
— Почему?
— А почему тогда все песком засыпано?
 
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, ругаясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, офигел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, кто-то застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять ругаясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!
 
Сверху