Анекдоты разные

Варкута

Ословед
Торговец кавказкой национальности повесил табличку:"Новый завоз одежды для скинхедов".
 
Y

Yurgens

Бабушка (Б) говорит внуку (В)
Б - Внучек! Я опять летала во сне!
В - Бабушкаа!!! Сколько раз тебе говорить, что твои таблетки в другой коробке?
 
Мужик заходит в туалет, снимает штаны, только расслабился.. -вдруг голос:
-Привет.
Тот оглядывается-никого нет.
-Ну, привет.
-Как дела?
Тот вообще не в понятках, отвечает:
-Ну, нормально дела.
Тот опять:
-Как жена.
-Да и жена нормально,а ты кто?.
-Слышь, Вась, я тебе потом перезвоню, а то тут какой-то идиот в соседней кабинке ..
 

DroVosek

Ословед
Панки грязи не боятся!!!

Панк пишет письмо в сообщество панков!!!
Прошу принять меня в ваше сообщество, так как я настоящий панк. Жру из собачей миски, годами не моюсь, сам не давно начал жить в подвале. А той бумашкой, которую вы читаете я недавно подтерся!!!
Ему приходит ответ из сообщества панков. Извиняй товарищ, но мы тебя не можем принять в наше сообщество:cry2: , т.к. панки НЕ ПОДТИРАЮТСЯ!!! :p
 
А

Анюта

анекдоты

Горло и ноги находятся в странной зависимости:промочишь ноги-болит горло,промочишь горло-ноги не идут...:megalol:
 
В бар заходит мужик, в одной руке цапля, в другой мокрая кошка. Подходит к бармену, кладет их на стойку и заказывает виски. Выпивает и просит счет.
-С вас 10 долларов и 11 центов.
-Тот не глядя засовывает руку в карман джинсов и вытаскивает ровно 10 долларов и 11 центов.
На следующий день та же история,та же цапля, та же мокрая кошка, только сумма другая. Он опять-не глядя руку в карман-и там ровно та сумма.
На третий день бармен не выдержал
- а как это у вас так получается?
Мужик: ну понимаешь, выловил я тут на днях золотую рыбку,и говорит она мне: исполню я два твоих желания если отпустишь.Так вот первое я загадал, чтобы в моем кармане всегда было ровно столько денег, сколько мне сейчас нужно..
-А второе?
Мужик вздыхает:
-А чтобы со мной рядом всегда была длинноногая цыпа с мокрой киской...
 
Сегодня на Красной площади ОМОН разогнал группу демонстрантов-мазохистов. И те и другие получили неземное удовольствие.
 

Екатерина

Ословед
***
Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

***
Новости про птичий грипп.
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!

***
Если слово "КПРФ" перекодировать из кои-8 в вин-1251 то получится ЙОПТ. А ЙОПТ - это уже Сила!

***
- Дорогая, ты мне сегодня приснилась...
- Ничего, это отстирается...

***
Записи в ежедневнике женщины:
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шоппинг.
:D
 
Анекдот

-Машенька,-спрашивает отец.-Отвечай, куда пропал твой дневник?
-Я его Катьке дала-родителей попугать!
 
D

Daisу

- Ты совершенно грязный, - сказал учитель ученику. - Ты выглядишь так, как будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришел в школу в таком виде?
- У меня было бы достаточно такта не обратить на это внимания! - ответил ученик. :swin:
 

Nastysha

Ословед
Ждёте важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную... намыльте руки...
 

Nastysha

Ословед
А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
В женском посуду моют после еды, а в мужском - перед.
 

    Архангел66

    очки: 6
    Молодец, что анекдоты выкладываешь - так держать.

Dr.BCA

Ословед
Мой любимый анекдот:

Сын подходит к маме: "Мама, почему меня многие называют некрасивым?"
Мама отвечает:
-Врут они все, сынок - ты очень похорошел в последнее время. Когда ты родился, первыми словами доктора были : "Если ЭТО шевельнется, стреляйте!!"
 

Judoist

Ословед
когда я был маленький, я кушал Растишку..
теперь я вырос и стал пить бухашку и курить куришку

Мужик после рабочего дня забегает в парикмахерскую, которая ещё работает, подскакивает к девушке, стоящей у кресла, спрашивает:
- Вы мастер?
Та устало отзывается:
- Нет, я не мастер, я - стригущий лишай!

Город за городом стирала с лица Земли гора, в поисках Магомеда...

Обидел как-то Колобок мужиков. Собрались они вместе, пришли к Колобку,
вытащили его во чисто поле и изобрели футбол...

Хозяин сдаёт свой дом новому жильцу...
Обошли все комнаты, кухню, ванную.
Заходят в туалет. Тут внимание клиента привлекли необыкновенно раскрашенные стены клозета, по сюжету напоминающие осенний пейзаж.
- Здесь раньше, наверное, жил художник? - интересуется новый жилец.
- Нет, изобретатель пургена...
 

Judoist

Ословед
Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла
знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там
прошлое Рождество?
- Я был на елке, сударыня.
- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам
устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.

Внимание утерян мешок гексогена с импортным взрывателем,
-Нашедшему Аллах Акбар!!

Опытным путем доказано, что БОЛТ вбитый молотком держится лучше ГВОЗДЯ вкрученного отверткой

А моя собака вчера из дому ушла.
- Куда?
- Я ей дал команду "служить", а она надела каску и ушла в армию.



Последняя степень игнора: даже спаммеры не пишут
 

Judoist

Ословед
Идет мужик видит маленкий дракончик сидит и плачет, мужик подходит и спрашивает:
-Где твоя мама?
дракончик:
-Сьел
-А папа?
-Сьел
-А бабушка?
-Тоже сьел!!!
-Ну и кт оты посе етого?
-Бедный маленкий сиротка

Спит мужик ночью к нему продит смерть и говорит:
-Зсли хочешь жить то завтра целый день ты будешь гулять с уродиной.
На следующиц день гуляет он с уродиной и видет что его друг гуляет с обалденной фотомоделью посмотрел он на него с завистью и прошел дальше. Следующей ночью приходит к нему смерть и говорит:
-Ну молодец мужик живи,а мужик спрашивает:
-Слыш смерть,а че я гулял с такой страшной уродиной ,а мой друг с обалденной фотомоделью??
А смерть отвечает:
-Просто фотомодель тоже жить хочет!!!

Попали в яму панк, байкер и металлист. Байкер говорит:
-Сейчас бы байк,покатались бы!
Металлист:
-Вот бы мафон. Музон бы послушали!!
Панк говорит:
-Сейчас бы дверцу от камаза, в окошко бы посмотрели)))

гоги, твои ишак мой кюкюруз килюет!
Г: но не килюет, он нюхит!
- Ни фига себе нюхит, уже пол гектара снюхиль!

Ночь , темно и ветер свищет, на могилке нищий дрищит.

Сидит ёж на пне и мидитирует:
-Яне пукну,я не пукну...!!!
пууук!!!
-это не я!!!

дяденка спрашивает малчика:"малчик как тебя зовут"
тишина
Д:"малчик ты тормоз"
М:"меня зовут вася"
Д:"как пройти в библиотеку"
М"я не тормоз!"

Какая добрая девочка!
- И не добрая, и не девочка, ик.. и никакая!...
 
I

INFE®N0

Просыпается Васька с будуна, смотрит - отец его разбудил и говорит:
- Вставай, сынок, пять часов уже, пора на
сенокос...
- Бать, какой там сенокос...
- Не, вставай.
А голова у Васьки болит, сушняк и все такое, какой там
сенокос, но делать нечего, встает, кое как одевается и выходит с отцом на поле. Тут отец замечает, что точило
забыли и послал он Ваську за ним домой. Васька доковылял кое как до дому и сразу к матери:
- Мам, а мам! Я не знаю, что и почему, но отец говорит, что сегодня праздник какой-то церковный, работать нельзя и велел передать, чтоб на стол накрывала. Мать засуетилась, к печке побежала... А Васька к отцу пошел, на поле.
- Бать! Я не знаю, что и почему, но мать говорит, что праздник какой-то церковный, работать нельзя, на стол накрывает...
- Эх!, Ну нельзя, так нельзя, пойдем, сынок... Приходят, садятся за стол, пьют, едят, и вдруг, отец вспоминает, что сосед-то один живет, не с кем ему праздновать-то, и просит Ваську отнести ему чарку водки... Подошел Васька к соседскому порогу, чарку выхлебнул, стучится. Сосед открывает, а Васька ему:
- Слышь, сосед. Я не знаю, что и почему, но отец как-то
прознал, что ты к матери к моей ходишь, вот он топор сейчас точит, тебя прибить...
Сосед за голову схватился и в хату. А Васька домой.
- Бать, вроде и работать нельзя, а сосед дрова рубить собрался. Просит, чтоб ты ему топор отнес...
Ну отец встал, взял топор и пошел к соседу... Васька с матерью остался. Вдруг, смотрят, пробегает сосед, а
за ним батя с топором. Мать в ужасе:
- Сынок, что случилось-то с ними?
- Да я не знаю, что и почему, но узнал батя о том, что ты к соседу ходишь, вот он и хочет прибить его! Мать в ужасе на улицу. А Васька еще посидел, выпил, закусил, а тут отец вваливается в хату:
- Вась, чего это они, сосед убегает, а мать по селу бежит и вопит...
- Да я не знаю, бать, что и почему, но как-то они прознали, что ты на прошлой неделе по пьяни корову имел, вот и бегут всем рассказывать!
Отец:
- Уй, - хватается за голову и выбегает из хаты. Васька посидел, еще выпил, закусил, потом еще, а сам приговаривает: -
Говорил, же я, что сенокоса не будет!

Выставка информационных технологий. Новейшая информационная система с искусственным интеллектом и прочими наворотами.
Улыбающийся представитель; словом - все как положено. Подходит Юзер.
Ю.: Скажите, а правда ли, что ваша система
все-все знает?
П.: Конечно! Тем и торгуем! Задавайте любой вопрос!
Ю. (Ехидно ухмыльнувшись):
Тогда пусть скажет где сейчас мой отец!
П. (С довольным видом читает надпись, появившуюся на экране):
Ваш отец сейчас в Канаде, ловит рыбу.
Ю.: А вот и нет! Он уже 5 лет как умер!
П.: Может сформулируем вопрос по-другому? (Набирает на дисплее: "Где сейчас муж матери этого человека?). Появляется сообщение: Муж матери этого человека 5 лет назад умер, а его отец сейчас в Канаде, ловит рыбу!
 

AWD

Ословед
Награды
5
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты?! Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе пасть порву, понял, ты, козел вонючий?! Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?!!
 
Сверху