Анекдоты разные

Ladylike

Девушка
Мужик намыливает джинсы:
- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
- А ведь только пукнуть хотел... :)

***
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...

***
Беременная женщина пришла на УЗИ в поликлинику вместе с мрачного вида мужем. Доктор смотрит живот женщины и радостно восклицает: "Мальчик!"
Видя, что стоящий рядом мрачный муж не становится веселее, добавляет: "На вас похож!"

***
Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!

***
звонит телефон у пожарных
-ало это пожарные???
-да.
-ну, тогда пожарьте мне картошку.
-мы не жарим мы тушим.
-ну тогда потушите.
 
D

dem

-Бублик, Бублик!!! - весело кричали дети, даже не подозревая, что Колобок смертельно ранен.:rolleyes2:
 

Ladylike

Девушка
***
Судья обращается к залу:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправиться на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относиться.

***
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что, козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
 

    Sniker$$

    очки: 7
    обмен репкой)
V

Vika

Поймала девочка-даун золотую рыбку...и думает...
"Че же мне с ней делать?..." Вертит ее...крутит... а рыбка ей и говорит: "отпусти же ты меня девочка...отпусти...а я 3 твоих желания выполню..." а девочка : ну давай..." Отрывает ей плавничок и говорит "лети лети лепесток...через запад на восток..."


 

DЫM

Ословед
новая смс игра - "Антилохотрон"
надоели смс лохотроны.? отправь на номер 5555 фразу "я не лох".
чем больше ты отправиш фраз "я не лох" тем больше ты не лох
 
L

levko

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину
 
L

levko

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала!
Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!
 
H

Homer Simpson

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- И что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют.
 

ApocaliptiC

Ословед
Награды
4
Человек-паук никого не боится.Кроме человека-тапка.

******

-Отчего ты такой грустный?
-Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
-Какую?
-Мою сберегательную.

******

Зайчиха увидела охотника и -к зайчатам.
-Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнется и так материться будет!

******

-Слыхал, в Российской армии создается рота " Солдоты удачи".
-И чем же они будут заниматься?
-Они будут вскапывать огороды у дач генералов.
 

    Nastysha

    очки: 1
    Нет комментариев

Leeloo

Ословед
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов за операцию?
- Рублей, за противогаз.
 

    Nastysha

    очки: 1
    Нет комментариев

ApocaliptiC

Ословед
Награды
4
Две блохи выходят из ресторана.
-Ну и холод! Так и совсем замёрзнуть можно!
-Ничего, -успокаивает другая.
-Вот разбогатеем-собаку купим.

*********

На помойке встретились два таракана. Один другому рассказывает:
-Был вчера в новом ресторане. Ты бы видел какая там чистота!
Другой умоляет
-Ну не надо об этом! Я же ем...

*********

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр
молока, который эта сволоч выпивает, находится там под давлением, как в эпицентре ядерного взрыва.

*********

Венчание.
-Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
-Нет.
-А эту?

*********

-Обвиняемый, у вас есть алиби?
-Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
-Четырех лет хватит?
 

    B@tut

    очки: 3
    Нет комментариев

ApocaliptiC

Ословед
Награды
4
Ходит ёжик вокруг бочки и говорит:
- Когдаже этот забор кончится?

*******

- У меня украли кошелек, ботинки и паспорт. Был в милиции...
- Ну?
- Не они...

*******

- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась.
 
W

WD

Дорогая я принёс тебе хозяйственное мыло!
- Умм, как вкусно!! Прямо, как Орбит - «Хозяйственное мыло»
 

ApocaliptiC

Ословед
Награды
4
Дедка и бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

************

Маленькие хитрости - если золотую рыбку положить на сковородку, то количество исполненных желаний увеличивается до пятидесяти.

************

Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чайку попили. Я их даже проводить хотел, но мусоропровод сломался.

************

Объявление:"Срочно продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров".
 

    Liti

    очки: 8
    гыы
L

levko

Перекур на работе. Один парень вздыхает:
- Вот неделька будет, теща приезжает. Теперь и не покурить дома-то.
Кто-то предлагает:
- Так ты на балконе кури!
Печальный ответ:
- Да она там жить будет...
 
L

levko

Василиса-Кудесница махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 150 - начинаются глюки покруче.
***
- Почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина?
- Потому что для создания смотровой площадки требовалась ее пустая голова.[/FONT]
 
L

levko

Только у русских возможен минидиалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой радости?
 
-Позовите к телефону Наташу!
-Наташи нет, что ей передать?
-Передайте ей пять рублей!
 

    Liti

    очки: 8
    ххх

    Варкута

    очки: 1
    Нет комментариев
L

levko

- Милые девушки, целуясь с иностранцами, не позволяйте им коверкать ваш родной язык.
 
L

levko

"Может, поохотимся?" - спросил Дик Чейни президента Грузии.
"Может, вина попьем?" - спросил Саакашвили.
Оба задумались...
 
Сверху