Анекдоты разные

Сидят 3 воробья, мерознут.
Первый говорит:
-Эх, сейчас бы красной икры с черным хлебом...
Второй:
-Нет, лучше черной икры с белым хлебом...
Третий:
-Заткнитесь и смотрите за лошадью, а то без горячего останемся.
 
Идёт по улице мужик, смотрит по сторонам: вокруг ямы, деревья вырваны с корнем, горы песка. Подходит к песочнице, а там лежит девочка с совочком в руке в позе звезды и говорит:
- НАИГРАЛАСЬ Я БЛИН. :wow:
 
Подходит мужик к девочке и спрашивает:
-Что ты делаешь?
-Сникерс ем.
-А почему он так воняет?
-Второй раз ем.
 
D

Daisу

На стадионе болельщик спрашивает маленького мальчика:
- Мальчик, а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет?
- Папа купил.
- А он сам где?
- Дома, билет ищет...
 
Встречаются 2 охотника.
Первый спрашивает у второго:
- Как ты умудряешся с охоты всегда с трофеем возвращаться.
- Очень просто, вижу берлогу говорю "А", а там "У", стреляю, забегаю - медведь готов.
Через неделю опять встречаются, только второй уже весь в бинта.
Первый спрашивает:
- Что случилось
- Вижу берлогу, говорю "А", а там "У", стреляю, забегаю , а там электричка едет.
 

    Nastysha

    очки: 1
    Нет комментариев

ши33о

Ословед
"Электролюкс", Швеция - сделано с умом! "Морозко", Россия - сделано... и слава Богу...
 

    pustotnik

    очки: 10
    и слава богу))

pustotnik

Ословед
Журналист берет интервью у известного фокусника:
- Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое?
- Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах.
- Вы из многодетной семьи?
- Да, у меня восемь с половиной сестер.​
 

    Sniker$$

    очки: 7
    обмен репкой)
Р

Рефицюл

В автобусе к пьяному подходит кондуктор:
- Мужчина, деньги за проезд!
Мужик оттопыривает карман:
-Ссыпай..!
 
L

levko

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
* * * *
Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
 
C

catalonec

Мужик звонит в пожарную:
- Скорее приезжайте!!! ГОРЮ!!!
- А как к вам доехать?
- Ну вы даете! НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!
 

samuels

Ословед
Загадка века: мы покупаем продукты, складываем их в пакеты, а когда выносим мусор пакетов почему-то всегда не хватает.

В России два климатических сезона - пивной и водочный.

Очень пьяного водителя догоняет гаишник:
- Вы мало того что пьяны, так ещё едете со скоростью 120 км/ч. Вы хоть заметили, что в последнем повороте из машины вылетела женщина?
-Слава богу, а то я на минуту мне показалось, что я оглох.
 
Даун говорит другу дауну:
-сыиграем в игру слова?
-а это как?
-ну я тебе говорю первые и последние буквы слова, а ты угадываешь, что за слов!
-давай
-ля...гушка
-параход!
-да ты знал!!
 

as

Ословед
Защёл в магазин "Всё для футбола".Купил телевизор,пиво,сигареты.
 

Bonequinha

Ословед
Маленький мальчик приходит в магазин и говорит:
-налейте мне пожалуйста 3 литра меда
Продавщица наливает ему и спрашивает:
-А деньги?
Мальчик:
-А денег нету!
Продавщица отбирает у него банку , выливает все обратно, отдает ему банку и посылает куда подальше. Мальчик выходит из магазина, смотрит на банку и говорит:
-А папа был прав, здесь хватит на целый бутерброд!!!
 

    mescalito

    очки: 2
    супер! =)

Bonequinha

Ословед
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому,
пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать… Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть… А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем …
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ
 
L

levko

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?!
* * * * *
- Девушка! Глядя на вас так и хочется сравнить вас с природой!
- Такая же цветущая и зовущая?!
- Нет! Такая же плоская и унылая, как калмыцкая степь!
* * * * *
- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.
* * * * *
- Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?
- Нэт.
- А "Цинандали"?
- Нэт.
- А вон в той бутильке?
- Это ми нассали..
- Ну налэй минассали.
 

skydiver

Модератор
Послали однажды одного мужичка из деревни в Индию, для обмена опытом. Приезжает тот туда и первым делом йогов стал искать - слышал про них. Нашел одного и напросился в гости. Приходит, как y наc заведено, с бутылкой водки. Разливает по стаканам, а йог ему говорит:
- Мы, йоги, так не пьем.
- А как?
Йог отошел и пристально уставился на стакан. Через 3 минуты упал замертво. Наш мужичок перепугался, поднял шум. Прибежали соседи и вызвали ихнюю скорую. Врач осмотрел йога и говорит:
- Ничего страшного. Он просто мертвецки пьян.
Наш конечно на ус намотал, опытом поменялся и вернулся домой. Дома, как положено, стол, закуска, соседи. Всем разливают и наш мужичок говорит:
- Я в Индии научился водку по системе йогов пить: пьян и водка не расходуется.
Соседи стали приставать:
- Покажи!
Тот встал, отошел на три шага и на стакан уставился. Через три минуты падает замертво. Все всполошились, вызвали скорую. А когда скорая, наконец добралась, наш врач, осмотрев покойника, заявил:
- Слюной захлебнулся.
 
Из разговора двух мужиков:
-Слушай, ко мне вчера жена на коленях приползла!
-Да, и что она сказала?
-Трус, вылезай из-под кравати!
 
Сверху