Рыбацкие анекдоты и байки

kinslayer

Ословед
Был один раз такой случай:
Собрались мы как-то осенью на аргази. Погода была паршивая: моросил дождь температура была почти 0.Приехали развернули палатку. Перекусили и стали забрасывать. Как ни странно водоем был полон водорослей, что мы поздней осенью не ожидали. Но с 5 заброса, на блесну села щучка. Но села плохо т.к. сорвалась она без какаих-либо проблем. Обидно, н начало хорошее поодумали мы и принялись азартно облавливать водоем. За 5 часов ничего не поймали. Да и проезжавшая мимо группа рыболовов говорила что седня что-то не заладилось...
Утрм следующег дня мы бросились ловить. Но на этот раз мы вобще ничего не поймали. А ведь видели всплески... Но снасти для ловли нехищной рыбы мы даже не подумали взять...Приезжать домой без улова было обидно. Заехали на рынок и купили ведро карася. :D
 

T.Tpo_OLL

Ословед
совершенно противоположный случай... поехали на дачу где то в 40 км от города ...ну там полавливали на речке иногда по мелочи ...
в 6 часов пошли с батяней вроде бы на обычное место ... не клюёт ... пошли дальше по берегу прошли метров сто, везде как то круто вниз всё уходит ... нашли мааасенький тако уголок земли ...
закинули 3 удочки ... прошло 3 минуты и у нас в садке уже 10 подлещиков и 3 карася ...дальше-больше... к 2 часам наловили огромное количество мелкой рыбы, самое большие это караси по 0.8 кг, а самые маленькие от 0.1 кг ... потом посчитав общее количество рыбы поняли что их число больше 200 а в кг ето весьма внушительно ... сушили долго )) зато под пиво нам рыбы было на целое лето ...
 

Огнедышащий

Заблокирован
ххх поймал на болоте ротана, а он крючок заглотил, пего поплавать, вытащил в 3раза большего. правда он сорвался((
 

shur

Ословед
Вчера окуня ловил, вообще умора, сижу один ловлю на червя что-то не клюет, подходит знакомый пацаненок с удочкой, а червей он дома забыл, ну и давай потихоньку у меня червей просить. Забрасывает он удочку, и поплавок падает рядом с моим как у него начались поклевки одна за другой. Я сидел и офигивал по тихому. Взял я спиннинг и начал на блесну ловить, так у меня на блесну окунь меньших размеров стал ловится чем у пацаненка на удочку. :D
 
    В

    очки: 9
    Нет комментариев
Вчера окуня ловил, вообще умора, сижу один ловлю на червя что-то не клюет, подходит знакомый пацаненок с удочкой, а червей он дома забыл, ну и давай потихоньку у меня червей просить. Забрасывает он удочку, и поплавок падает рядом с моим как у него начались поклевки одна за другой. Я сидел и офигивал по тихому. Взял я спиннинг и начал на блесну ловить, так у меня на блесну окунь меньших размеров стал ловится чем у пацаненка на удочку. :D
Да, у меня тоже было много похожих ситуации, когда на одну оснастку у одного берет, а у другого нет:D
 
E

Evermore

Думаю нет такого рыбака который нелюбит хороший анекдотик так что расказываем анекдоты так же можно и баики с юмором я начну а вы уж подержите:yes:
Решили как то мужики проверить уш слишком удачливого рыбака, свезали ему руки и говорят :Ну покажи какую ты вчера рыбу поимал ?
Рыбак разводя пальцы рук в разные стороны :Точно не помню но глаз вот такои был!
 

Technolog

Ословед
Сидят три эстонских рыбака часа 2, а поклёвок нет.
Первый говорит: "Та, чиго-та сефотня не клюёт."
Сидят дальше. Часа через 3 второй рыбак говорит: "Точно, сефотня ничифо не клюёт."
Сидят дальше ещё часа 3 и, наконец, говорит третий рыбак: "Эх фы, палаполки, фсю рыпу сфоими расховорами распугали."
 

    DEN-GT

    очки: 4
    Нет комментариев

Technolog

Ословед
Разговаривают два рыбака. Первый: "Я сегодня сон видел, мол, сижу на берегу утром с удочкой и у меня ничего не клюёт. Сижу, значит, и вижу, как ко мне девушка голая плывёт, улыбается она и глазами так стреляет, просто обалдеть."
Второй, пуская слюни: "Нууу!"
Первый: "А дальше у меня клюнуло и я вытащил вооот такущего (разводит руки) карпа."
 

    REKRUT

    очки: 12
    :)
E

Evermore

Сидят три рыбака после рыбалки пют . И вот остаётся пол рюмки ну не себе не людям , решили кто раскажет самую небывалую историю тот и выпет ,
ПЕрвыи : Както иду по берегу сматрю три карпа прям у берега ну я хлеба в сачок и сачок воду они все к хлебу ну я их и под сёк .
Остальные рыбаки : бывает !
Второй : А мы с мужиками как то приехали ну удачки тока разобрали крючки в воду гтовим наживку , Не успели париготовить а рыба сама уже на крючки и зацепилась .
Остальные : Бывает !
Третий : А я вот как то домой с рыбалки прихожу а жена меня раздела обогрела на кухне стоит Боршик водочка , а в уголке спининг новый !!
Остальные :Да пей ты свою водку!!!
 
E

Evermore

Онологичный анекдот тока окончание немного другое
Третий:А мы вот как то с мужиками приехали посидели на водку посматрели и домой поехалт!
Остальные : Да ну на.....
 

shur

Ословед
- Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом Кондрат.
- Вполне возможно, - согласился собеседник. - Я позавчера выловил леща на два кило больше.
- А ты что, взвешивал его что ли?
- Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.
 

shur

Ословед
Разговаривают два рыбака:
- Я вчера щука поймал, прям как моя рука!
- Врешь, таких волосатых щук не бывает!
 

shur

Ословед
Гаишник, пришел к начальнику.
- Товарищ майор, вот Вам рыбка с Дона!
- Вот спасибо. Сам наловил? Удочкой или как?
- Да, удочкой, такой полосатой... Два раза взмахнул - мужики пол тонны отвалили.
 
В

ВаХ

Тренинг

- Самое опасное в нашей жизни - это зацепки, - учитель неторопливо двигался вокруг стайки учеников. Уважительно притихнув, те поворачивались следом - внимали. - Когда вы замечаете, что попались на очередную зацепку, что нужно сделать?

- Отцепиться! - подал голос прилежный ученик из середины стайки.

- Правильно, отцепиться. А как? На наших занятиях вы узнаете основные способы. Сегодня займёмся простейшим и самым весёлым из них: вытанцовыванием. Смотрите внимательно, я показываю. Вот перед нами зацепка. Я натыкаюсь на неё, и...

Зацепка дёрнулась, и учитель вознёсся вверх. Терпеливо дождавшись, пока рыболов вытащит из него крючок, он заплясал у того в руках, подпрыгнул, перевернулся в воздухе, вмазал ошалевшему мужику оплеуху хвостом и нырнул обратно к ученикам.

- Все видели? - спросил он, переводя дух. - Теперь пробуем сами. Строимся в очередь. Строимся, строимся!

Кое-как вернувшись домой после этой рыбалки, мужики бросили пить.

Возбуждённо переговариваясь и размахивая плавниками, ученики собирались на тренинг. Когда появился учитель, гомон разом стих.

- На прошлом занятии я дал вам домашнее задание: упражняться в вытанцовывании. Я вижу, что вы поработали как следует и очистили наш пруд от зацепок.

Ученики радостно зашептались, оглядываясь по сторонам. Действительно, сверху не свисало ни одной лески с крючком. Затерроризированные рыбаки боялись подходить к пруду с удочками.

- Но зацепка - это уже окончательно назревшая проблема. Острый факт, который невозможно игнорировать. Можно всю жизнь вытанцовывать, избавляясь от зацепок по мере их появления, но тем самым мы только меняем одну заботу на другую. Я же учу вас радикальному избавлению от проблем. Это значит - встречать и нейтрализовывать проблемы в зародыше, когда они ещё не проявились.

Затаив дыхание, ученики слушали. Некоторые конспектировали.

- Наши проблемы зарождаются наверху. На прошлой неделе все вы уже побывали там в процессе вытанцовывания - пусть кратковременно и непроизвольно, но вы знакомы с этим странным миром, так непохожим на нашу повседневную жизнь. Сегодня мы научимся выходить туда осознанно. Итак, тема сегодняшнего занятия: проговаривание...

...Мрачные мужики раскатывали на берегу невод. Сноровки им не хватало, поэтому сеть постоянно перехлёстывалась и запутывалась. Мужики эмоционально обсуждали каждую неудачу и давали друг другу советы.

- Заноси левее, Петрович! - чёткая команда перекрыла гул голосов. Петрович послушно занёс левее, наступил на сеть, упал и с матами забарахтался.

- Петрович, б..., куда ж ты полез! - подытожил выступление Петровича другой, не менее чёткий голос. - Мужики, вынимаем его на х...! Митрич, ты слева, а ты, Семён - справа! Потянули, б...!

Митрич с Семёном потянули. Край невода с треском порвался.

- Ну п...ц, нах...или! - прокомментировал хор мужиков. - Кто это, на х..., тут раскомандовался?

- Дед Пихто, - внятно ответил голос. - Не х... п...ть, давайте сеть чинить! Кто узлы вязать умеет?

- Я умею, - растерянно отозвался Митрич.

- Ну так вяжи, б..., а то до ночи тут про...мся!

Вечерело. Мужики экспрессивно дёргали закрученный узлами невод. Ученики, высунув из воды головы, исследовали таинственный верхний мир и своевременно подавали мужикам команды, чтобы дело у тех ладилось не слишком быстро.

Последнее занятие курса разительно отличалось от первых. Ученики выросли, набрались опыта и шевелили жабрами с не меньшим достоинством, чем сам учитель.

- Здравствуйте, коллеги! - начал тот. - Да, именно коллеги. Наш курс подошёл к концу. Вы научились избавляться от назревших бед и зацепок, диагностировать и заранее устранять скрытые проблемы. Узнали о существовании верхнего мира и научились ориентироваться в нём. Вы умеете общаться с червями, ряской, придонным илом и хищными птицами. Вы знаете всё, что знаю я! Пусть опыта у вас ещё маловато, но опыт - дело наживное и, как вы знаете - не главное. Эти вещи или получаются, или нет. У вас они получаются. Остался последний секрет...

Учитель сделал многозначительную паузу. Ученики непроизвольно замерли и притихли, как на первом занятии.

- В нашем пруду для нас нет преград и опасностей! - торжественно продолжил учитель. - И в этом таится главная опасность для нас!

Огорошенные поворотом темы, ученики впали в транс, вяло подёргивая плавниками.

- Мы неограниченно размножимся и съедим всю еду! - сурово сказал учитель. - И с этой проблемой, увы, нам не договориться и не растанцеваться. Но выход есть... - он перевёл дыхание. - Наш пруд - не единственный в этой Вселенной! Существует бесчисленное множество альтернативных прудов, в которые можно попасть через верхний мир. Это - наш путь, наша цель, наше предназначение! Мы уйдём туда, неся свет нашего знания и тяжесть нашей икры. Когда-то, - закончил учитель севшим голосом, - так попал к вам и я...

Ученики потрясённо молчали, переваривая услышанное.

- А... как нам попасть в альтернативные пруды через верхний мир? Вы расскажете? - спросил самый смелый из учеников.

- Здесь нечего рассказывать, - устало ответил учитель. - Вы просто живёте безупречной жизнью, применяя на практике ваши новые умения, и вдруг, в какой-то момент вас осеняет. Это как ослепительная вспышка, как оглушительный звук! И вы делаете это, не понимая, как. Просто делаете. Наберитесь терпения и ждите. Я уверен, вам не придётся ждать долго.

Тем временем озверевшие мужики волочили к пруду здоровенную связку динамита.

© Андрей Новоселов
 

    Technolog

    очки: 10
    )

    Advokat

    очки: 7
    Нет комментариев
Прикольный случай был летом. Пошёл купатся на карьер
иду смотрю на поверхности морда чьято торчит взял
кусок кирпича, хотел пугнуть, кинул и попал, всплыла бондура весом около 3кг, оказался толстолобик)))
Фото можно в теме трофеи посмотреть...
 
Както раз ездил на тяптерги до полудня я нечего не поймал поехал домой и по пути заехал на Бухаренские плёса. увидел что мужик поймал 3 шучки при мне 4-ую взялся за дело но безуспешно свернулся положил всё в машину и завёл двиготель на последок забросил спининг и подцепл думал корягу. Ну думаю не мой день точно. Вытаскиваю окозалась щука. Сорвалась с крючка у самого берега и ползёт в воду Я за ней прыгнул и поймал только прыгнул неудачно. Весь промок с переди. Приехал домой грязный но счастливый что всётаки не с пустыми руками.
 
Два мужика возвращаются с рыбалки.
- Ну как, поймал что-нибудь? - спрашивает один.
- Нет, сорвалась одна. А ты?
- И у меня сорвалась... Но моя была больше.
 
Червяччок спрашивает свою маму:
-Мам а куда папа так рано ушёл.
-Да с какимето мужиками на рыбалку
 

    ApTeMkA

    очки: 0
    Нет комментариев
Рыболов рассказывает жене:
- Ты представить себе не можешь, какими жадными могут быть люди! Договорились: кто первым поймает рыбу, тот всех угощает. И что ты думаешь? Вижу, у одного клюнуло, а он не тащит. Потом второй тоже тянуть не спешит...
- Ну а ты? - интересуется жена
- У меня не клевало... Я червяка не насаживал.
 

    DEN-GT

    очки: 2
    Нет комментариев
В

ВаХ

Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.



Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное — действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.
Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки,
подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва — Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, ,засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города.
Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.
 
Сверху