Рыбацкие анекдоты и байки

К

Классификатор

Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
- Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
- Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой, и ничего не поймал.
 
К

Классификатор

В автобус входит мужик и говорит:
- Дайте сесть человеку с аквариумом.
Ему уступили место и удивленно спрашивают:
- А где же ваш аквариум?
Мужик похлопал себя по животу:
- Вот, две кружки пива и три селедки.
 
К

Классификатор

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена на веслах с натугой гребет против течения. “Хорошо ей, - думает чукча, - греби себе и греби. А мне думать надо, как жить дальше”
 
К

Классификатор

Муж пришел с рыбалки. Жена спрашивает:
- Ну, как рыбалка? Опять в твои сети ничего не попалось?
- Вообще-то попалось кое-что, - отвечает тот. – Но не будем же мы есть водолаза?
 
К

Классификатор

Бизнесмен, директор СП и вор в законе ловят рыбу. У бизнесмена клюнуло. Он вытаскивает удочку и видит на крючке золотую рыбку.
- Отпусти меня, - просит она, - я твое любое желание выполню.
Бизнесмен подумал, вроде ничего ему не надо, все есть.
- Тараканы иногда мучают. Дай средство от них.
Рыбка дает ему маленького тараканчика:
- Вот тебе тараканчик, выпустишь его, он всех твоих тараканов съест, а потом сдохнет.
Попалась рыбка и директору СП.
- Отпусти, любое желание исполню.
- Да ничего мне не надо, - отвечает директор, - вот только дай мне средство от клопов.
Рыбка дает ему маленького клопика:
- Отпустишь этого клопика, он у тебя всех клопов съест, а сам сдохнет.
У вора в законе тоже клюнуло. Вытаскивает – и ему золотая рыбка попалась. Вор в законе сразу и говорит:
- А маленького милиционера у тебя, рыбка, не найдется?
 
К

Классификатор

Рыбак долго менял различные насадки от червей до каши, но поплавок оставался неподвижным. Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:
- Держите и купите себе сами, что хотите!
 
сидит мужик на зимненй рыбалке ни одной паклевки остаеться грамм 50 водки в бутылки и как раз поймал мужык маленького карасика взял влил в карасика остатки водки и отпустил только на начал собираться и пошло клевать наловил мужик много рыбы собрался и поехал домой.и слышит на заднем сидении разговариваю караси:вот карась урод говорит наливаю отпускают!!!!!!!!!!!:D
 

Перчик

Я там ⬆ или на рыбалке
Еле переставляя ноги идёт рыбак и тащит на спине трёхметрового сома, аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром, в котором полощется десяток карасиков и говорит так ехидно - Шо?.. Всего одного поймал?

Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому: - Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю. - Какая? - Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

Из тонкого английского юмора: - И много вы поймали, мистер? - поинтересовался сельский мальчуган у приезжего рыболова, который одиноко сидел на берегу речки. - Пока ничего, хотя пробыл тут уже три часа. Тогда у вас не так уж плохи дела, - заметил мальчуган. - Один человек провел здесь целых две недели и поймал не больше, чем вы за три часа.

Рыбак спрашивает другого рыбака, давно сидящего с удочкой: - Hу, как сегодня вода? - Изумительная! Рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Встречаются две щуки. Одна другую спрашивает: - Ты каких бычков предпочитаешь, в томате или в масле? - В масле. - Тогда поплыли к автосервису.
 

    БАВАРЕЦ

    очки: 13
    Нет комментариев

Перчик

Я там ⬆ или на рыбалке
Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала - ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сидят посреди перепаханного поля, а на нем сети стоят.Один другому: - Ты, дурень, где сеть поставил?! - Где, где. Где ты греб, там я и ставил.

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

Мужик сидит перед лункой в страшный мороз, ловит рыбу и трусится от холода, мимо проходят двое рыбаков. - Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же офигенный? - Да ну на нафиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали.

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало – удавил бы всех!»

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно спрашивает своего мужа-рыбака: - Ну почему ты не такой, как все нормальные мужики? Они никогда ничего не ловят!
 
Однажды в детстве елисей в пруду дубасил ксрасей. Но старый опытный карась звал елисея просто м*азь. За то что злобный елисей повывел тонны карасей. Решил карась алеше мстить и нафиг лешу утопить... и вот сидит наш друг рыбачит - и поплавок уже маячит. Поклевка! оооо ппп!!! повело!!!! и елесея понесло. Азарта леша преисполнен и поплавок уже утоплен. Подсечка но трындец случился и леша на бок завалился. карась победу празднует на дне а елесей лежит во тьме. Мораль стиха тут такова... она конечно не нова. Но все же если ты рыбачишь брат, то знай - карась тебе не рад. (с) B-Master
 

Перчик

Я там ⬆ или на рыбалке
Одна подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще плохо: я наловила рыбы больше, чем он.
 

    fes

    очки: 11
    Нет комментариев

Перчик

Я там ⬆ или на рыбалке
На берегу водоёма сидят отец с сынишкой, рыбу ловят.
- Сынок, а почему у тебя не клюёт? Попробуй на хлебушек...
- Папа, а хлебушек я съел.
- Тогда возьми перловку.
- Папа, а перловку я тоже съел.
- Ладно, тогда доедай червей и пошли домой.
 

shur

Ословед
Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах.
Проверяющий хвалит:
- О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете.
Петька отвечает:
- Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.
 

shur

Ословед
Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в тенис.
- Эй, ты как это?...
- Это мне Золотая рыбка желание выполнила!
- А где ж ты ее раздобыл?
- Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит!
Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал.
Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чехуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом.
- Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала...
- Хочу много денег!
- Чего много?
- Долларов!
- Чего-чего?
- БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ!
- А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал?
- Баксы!
- Ага.
Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бугамой, в общем факсами. Мужик расстроился. Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала...
Подходит сосед.
- Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не большой теннис просил?
 

Уралыч

Ословед
Награды
5
Поехали мужики на рыбалку. Одному повезло - поймал золотую рыбку. Но желание у нее можно было только одно заказать. Долго мужик думал, и придумал: типа чтобы только шампанским ссать. Исполнила рыбка желание. Выплыл мужик на берег, наполнил канистрочку, тут все остальные рыбаки подтянулись, вобщем гудеж на всю ночь, только успевай канистру наполнять.
Поутру все проснулись, башка у всех с похмела трещит, и давай мужику выговаривать, типа ты нас вчера напоил, ты и похмеляй. А тот: "Нифига, вчера бесплатная презентация была, а сегодня только за деньги и только из горла.!"
 

Перчик

Я там ⬆ или на рыбалке
Встречаются новый русский и рыбак.
Рыбак: "Я тут на днях сома вытащил, чуть-чуть не дотянул до сотни кило"
Новый русский в ответ: "А я решил на выходных на охоту съездить, так вот, прикинь, бежит по лесу лиса, я её бах-бах, и в мешок. Потом бежит лось на опушке, я по нему бах-бах, разделал и в мешок. Тут приезжает лесничий с мужиками, ну по ним бах-бах, потом приезжает делегация иностранцев, ну чё нам запаливаться что ли, ну по ним тоже бах-бах. А тут, вдруг, автобус со школьниками подъезжает..."
Рыбак: "Стой, стой, давай я у сома килограмм 90 сниму. А ты грех на душу не бери..."

На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика. На другом берегу - пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать. Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
- Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
Второй, откладывая удочки: - Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, меняя наживку: - А мне, пожалуй, и отсюда все видать!
Четвертый: - Надо будет - сами приплывут!
Тут вступает 60-летний рыбак: - Накаркал, мать твою - уже плывут!
 

Перчик

Я там ⬆ или на рыбалке
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг"

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой...
На третий час подходит жена:
-Ладно, чёрт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне стирать надо!

Сидит рыбак на берегу и слышит:
- Пошёл нахрен.
Прислушался - тишина. Послышалось, подумал рыбак. Потом опять слышит:
- Пошёл нахрен.
Прислушался, тишина. Опять показалось, подумал рыбак. И вдруг видит - плывёт мужик на лодке и гребёт ложкой.
Рыбак ему:
- Мужик, ты б еще вилку взял.
- Пошёл нахрен!

У вас повышенное давление, - говоpит вpач пациенту-pыбаку.
- Это после pыбалки...
- Рыбалка, напpотив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки.
Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 40 рублей. А что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул.

Идут два мужика вдоль реки, видят рыбак стоит по пояс в воде и ловит рыбу.
Мужики кричат: - Клюет рыбка?
Рыбак: - Тише - тише !!
Мужики тихо: - Что карась ?
Рыбак: - Нет СОМ !
Мужики: - Клюет?
Рыбак: - Да нет СОСЕТ!!!

К рыбаку подходит мужик и, заглядывая внаглую в лицо, спрашивает:
- Ну что, клюет? Или нет? Скажи же, поймал хоть одну? А?
- Да, недавно поймал одного и бросил в реку.
- Леща или пескаря? А? Ну же! А какого размера он был???
- Да примерно с тебя... Тоже вот докапывался, че поймал, че поймал...

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал щуку на три кило...
- А она???
- А у нее не клюет.

Сидят рыбаки на берегу реки. Из кустов высовывается еж.
- Мужики, изолента есть?
- Нет.
Еж уползает. Через некоторое время опять появляется.
- Мужики!
- Ну чего тебе? Ведь сказали, что нет изоленты.
- Теперь есть, я принес. Держите!

Друзья-приятели, заядлые рыбаки, за своим любимым занятием: рассказывают о своих успехах...
- Так та щука весила...
- Ну, сколько, сколько? - подзадоривают приятели.
- Чтоб не соврать - половину того, что я хотел сказать! Но, по крайней мере, вдвое больше, чем вы подумали!

На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу...
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...
 
-Мама, а чем отличается зимняя рыбалка от летней?
-Да ни чем, та же пьянь, только в валенках!
 
Сверху