Моя любимая теща

dok

_
Награды
7
- Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Для кого бабушка, а для кого - теща! Сынок, принеси-ка еще коробку патронов...

Жена (глядя на медицинскую эмблему - змею с рюмкой): - Дорогой, что означает этот знак?
- Что-что...твоя мама чай пьет - вот что...

- Я теще на день рождения подарил крокодила! Представь эти маленькие, горящие ненавистью ко всем окружающим глазки, эту серо-зеленую покрытую бородавками кожу, эти кривые гнилые зубы, покрытые коричневым налетом...
- Бр-р...представляю...
- Да, погоди...сейчас я тебе еще про крокодила раскажу...
 

    NFS_T4XI

    очки: 44
    Нет комментариев

    I'm Renger

    очки: 37
    Нет комментариев

    mensh

    очки: 9.999
    Нет комментариев
Р

Рефицюл

Зять сидит в комнате на диване и тут заходит теща с метлой.
Он говорит:" Мама вы убираться или полетите куда?!
 
- Что в корзинке несёшь?
- Да вот тёще мухоморов насобирал.
- А вдруг она их есть не будет?
- Что значит "вдруг"?
 
K

Kab

У тещи 3 зятя. Решила она узнать, кто ее из них больше любит. Позвала она мужа старшей дочери на прогулку. Проходя через мостик, нарочно упала в воду и стала кричать:
- Тону!
Зять ее вытащил из воды. На следующее утро просыпается - под окном "Волга" новая, а под дворником записка " Любимому зятю от тещи".
Со вторым зятем история повторилась, он тоже бросился спасать тещу и тоже получил новенькую " Волгу".
Позвала теща третьего зятька на прогулку тем же маршрутом. Прыг в воду - а зять спасать ее не стал. Утонула теща.
Утром просыпается зять - а под окном новенький " Мерин" с запиской " Любимому зятю от тестя!"
 

БичПакет

Ословед
Награды
4
Решил зять картину прибить. Взял дрель помощнее, и начал сверлить. Шум, пылища. Подходит теща.
Теща: - Зятек, а может на другую стенку?..
Зять не слышит. Сверлит.
Теща: - Зятек, а может газетку постелить?...
Зять продолжает сверлить.
Теща: - Зятек, а может помочь чем?
Зять: - Чего ты орешь, старая! Ребенок спит.

******

Встает зять ночью и идет на кухню. А там теща забралась на плиту и гадит по крупному в кастрюлю с борщом.
Зять: - Мама, мама! Вы что делаете?...
Теща: - Злые вы... Уйду я от вас...
 
Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня, мужик! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в три раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
- Миллион долларов!
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- Да, а второе желание - мерс шестисотый...
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- А третье мое желание - легонький инфарктик...
 

dok

_
Награды
7
Муж, жена, двое детей и теща пошли в театр. Дождавшись антракта спускаются в буфет.
Муж: - Так значит, мне 100 водки и бутерброд с ветчиной, жене - бокал шампанского и шоколадку, сыну - колу и чипсы, дочери - пепси и пироженку...
Жена: - Дорогой! Ты забыл про маму, закажи ей что-нибудь...
Муж: - А-а точно.., теще - бутерброд со свежим огурцом и стакан молока...
 

    Миллионер

    очки: 7
    :)надеюсь на взаимную зелёную репку:)

    mensh

    очки: 9.999
    Нет комментариев
K

Korvin

Сидит бабка на дороге, продает помидоры. И вывеска: "Помидоры из Чернобыля"
Мимо мужик проходит:
- Ты че, старая, совсем сдурела? Кто ж их возьмет?!
- Да берут, сынок. Кто для тещи, кто для зятя...
 

pol

Ословед
Мужик пытается сбросить с балкона шестого этажа женщину. Мимо проходит другой мужик:
- Ты что гад делаешь?!
- Да это теща моя.
- Вот ведь сука, она еще и цепляется...
 

    Arg

    очки: 2
    если idioteque понизил, то мы повысим ^_^

    Миллионер

    очки: 7
    :)надеюсь на взаимную зелёную репку:)

AWD

Ословед
Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?
 
Ш

Шава№10

Сидит мама и папа обедают.Вдруг у мамы падает со стола вилка и прямо в миллиметрах возле пола папа её ловит
-Фу, слава богу говорят оба
Вдруг на кухню вбегает сынок
-Мам, Пап бабушка в лифте застряла!
 
D

DAITEK

Приходят в гости к молодоженам, родители жены. Посидели, поболтали и ушли домой. Через час ,звонит родителям зять и говорит:
- Мама и папа, я вас очень уважаю, но вы к нам в гости больше не приходите.
- Как так? Почему?
- Да как только вы ушли, у нас пропали: моя золотая цепь, золотые часы и кольцо с брюликами, жены.
- Не может быть, вы поищите может найдете где.
- Найти то мы нашли но неприятный осадок остался !
 
R

Rеalist

Грузин выносит на балкон свою тещу. Поворачивает голову направо и кричит:"Вано, ты что со своей тещей сдэлал?"
- Я ее утопил.
Поворачивает голову налево:"Гиви, а ты?"
- Я ее зарэзал.
Тогда он говорит:"Ну, вот видышь, а я тэбя просто отпускаю"
 
R

Rеalist

Мужик приходит домой и кричит: "Теща, плюй мне на спину". Теща:"Сдурел, что-ли, зачем?". Мужик:"Плюй, плюй, мне на работе сказали, что змеиный яд - лучшее лекарство от всех болезней".
 

Бестолочь

Ословед
У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано.
 

Бестолочь

Ословед
Разговаривают два друга:
- Я вчера на охоту ходил на ежиков.
- ???
- Жене на воротник, тёще на стельки.

Мужик и дочка идут из крематория, дочка держит урну с прахом
тещи в руках.
- Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно.
- Ни фига, засыплем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва!

- Мухаммед, твоя теща упала в колодец.
- Неважно, мы все равно из него не пьем.

Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но
не попало: теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.

Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит:
- На меня ведро воды!
Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время
выскочил. Проходит минут 15, мужик опять:
- На меня ведро воды!
Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще
минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять:
- На меня 10 ведер!
Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам
погибнешь.
- Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.

- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть!
- Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.
 
R

Rеalist

Моряк привез из Японии жену и тещу. Живут себе, привыкают, язык потихоньку осваивают. А соседей интересуют подробности. Вот японская теща вышла во двор на лавочке посидеть, а любопытные соседки - тут как тут:
- А как вам здесь, нравится?
- Карасо, карасо!..
- А как зять к вам относится?
- Карасо, карасо! Каздое утро заходит ко мне на кухню и спрасывает меня...
- А что же, что спрашивает?
- Спрасывает: "Ты исо зыва, япона мать?!" Осень карасо относица...
 
R

Rеalist

- Почему, когда моя мамочка приезжает к нам погостить, ты никогда не повезешь ее куда-нибудь?
- Возил, но она всегда находит дорогу обратно!
 

Тихий Ёжик

Ословед
Идет мужик по улице и видит, что идет толпа кого то хоронить, и что гроб на боку несут. Подходит ближе и замечает своего знакомого:
- Слушай кого тут хоронят то?
---Да, тещю свою хороню...
-А зачем гроб боком несете?
---Дак когда она боком, она не храпит....!
 
Сверху