Моя любимая теща

Mon amour

Ословед
- Что такое двойственное чувство?
- Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!

- Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.

Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.
- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу..

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:
- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
- Не старайся, все равно не докинешь.

Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена:
- Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
- А это твоя мама чай пьет...
 

Бестолочь

Ословед
Тёща спрашивает у зятя:
- Сынок, вот если бы я тонула в речке, чтоб ты сделал?
- О, я сразу бы побежал в соседнее село за помощью.
- Hо ведь соседнее село так далеко!
- Мама, ради Вас я бы смог побежать ещё дальше.

Встречаются двое. Один говорит:
- Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
- Зачем тебе?
- Теще на день рождения подарить!

- А как вы поняли, что этот лев - людоед?
- Да взгляд у него, как у моей тёщи.
 

Бестолочь

Ословед
Теща (мечтательно):
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась
непуганная природа...
Зять (язвительно):
- Н-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется неп-п-пуганной.
 

    Вайолет

    очки: 6
    Нет комментариев

JustMe

Ословед
Доходов у нас нет - со смертью тёщи ушла последняя скотина со двора...
 

UragaN_1

Ословед
У тёщи должно быть всего два зуба. Одиндля того, чтобы открывать любимому зятю пиво, а второй чтоб всё вркмя болел.
 

UragaN_1

Ословед
-О! А мы уже свадебный торт разрезали!
-Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!!
 
D

Daisу

Муж с женой в лесу собирают грибы. Муж говорит:
- Нет, такого гриба я что-то не знаю. Положи-ка его в лукошко тещи.
 
Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?
 
Б

Барон

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась
грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и
сама пробует!
 

Phobos

Самец :)
из архивного дела: "Ружье.висевшее на стене 30 лет внезапно выстрелило в тещу,но... промахнулось,после чего догнало тещу и добило прикладом
 
муж с женой ночью исполнили супружеский долг.
позже мух идет на кухню, жена остается в постели.
муж заходит на кухню, а там ЖЕНА!!
Оба бегут в спальню а там теща!
жена: мам как так?
теща: а я с ним не разговариваю!



теща угощает зятя обедом.
он решил проверить не отравлена ли пища и дает коту.
кот падает набок.
зять выкидывает тещу в окно.
кот вскакивает и кричит: YES!!!!
 

    Bure

    очки: 2
    Улыбнуло
-Тёща на днях случайно на выставку змей заглянула.
-Ну и что?
-Гран-при получила!
 

    Dracula

    очки: 10
    +1 :)

Disconnected

Ословед
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом
предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и
разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу, как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью -
и
у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая
таблетка
анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором.
 

Dracula

Ословед
1

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой хромированый цинковый гроб, цена -
- $500...
- Нее, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревяный, обитый красным бархатом, цена - $200...
- А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена - $50...
- Тоже дорого...
- Так вы кого хоронить собираетесь?
- Да тещу...
- А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем...
 
У психоаналитика. Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор?
Доктор :
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!!!
 

АНГЕЛ А

Ословед
Прибегает мужик к соседу и кричит:
- Одолжи 5 ведер воды!
Сосед: - У тебя ведь есть свой колодец!
- Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!
 

skydiver

Модератор
Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман.
Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
- Зять!
 

DupekTop_Mupa

Ословед
Зять стоит по среди комнаты и гладит шнурки. Тёща стоит у окна и смотрит на улицу.Через какое-то время тёща вздыхает и задумчиво произносит:
- На улице ни души...
Зять останавливает процесс глажки шнурков. Медленно поднимает голову на тёщу и спрашивает:
- Где не душить Мама?!
 
M

Mariella

Звонок мужчине:
-Алло, это ваш сосед,ваша тёща упала в мой бассейн с крокодилами...
-Ну и что? Ваши крокодилы, вы их и спасайте....

Тёща спрашивает у зятя- скажи, а почему ты каждый вечер рассказываешь моему внуку сказку, которая заканчивается всегда одинаково- они жили долго и счастливо, потому что невеста была сиротой....
 

Mid Night

Ословед
3

Мужик убил тёщу, попал в ад. Дьявол ему говорит: За такой Хороший поступок разрешаю тебе самому выбрать себе наказание. Ну,
мужик ходил, ходил по комнатам: в одной иголки расколённые под ногти тыкают, в другой жарят и т.д. Защёл в одну комнату и
видит стоят мужики по локоть в говне и курят. Ну он выбрал это наказание(А чё постоять покурить!). Час курят, Два, Три. Заходит
чёрт и говорит: Ну Перекурили? ДОЕДАЙТЕ!
 
Сверху