Анекдоты на темы фэнтензи

dimax

Модератор
Награды
6
Грязная квартира на четвертом этаже "хрущобы", старые пожелтевшие обои, кухня. Концентрированным усилием мышц шеи алкаш Василий держит голову над столом, оттягивая момент потери сознания. Спирт в крови жжет его
мозг, в ушах шумит токарный станок.
По деревянной столешнице с остатками белой эмали два чертика тащат вилку. Оба зеленые, с мохнатой шерстью, в каких-то кольцах.
Неожиданно глаза Василия распахиваются:
- В-вы! Ч-черти...... пшли-и.... н-нафиг!.....
Черт, держащий объект переноски за зубчики, поворачивает голову назад:
- Борис Игнатьевич, что это?
- Он нас видит, Антон. Он Иной!!!!!
 

dimax

Модератор
Награды
6
- Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая.
 

Din Corso

Заблокирован
Зельеварение. Профессор Снейп пишет цветными мелками на доске состав Умиротворяющего бальзама. Вдруг с задней парты раздается голос Поттера:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые, Поттер, могут пересесть за первую парту...
 
- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!..
 
Йода: - Будущее джедаев туманно, тьма застилает горизонт, тяжелые времена ждут нас..
Люк: - Магистр, у вас опять капюшон сполз...

***

- Падме, мы поженимся?
- Нет, Энакин, это невозможно! Ты - джедай, я - сенатор...
Прошло несколько лет...
- Падме, дорогая, я уничтожил орден джедаев и разогнал сенат... Теперь-то мы можем пожениться?!
 

    Лилиана

    очки: 16
    :)

    dimax

    очки: 24
    в Светлой Стороне больше всего познают мудрость, нежели силу )))))

dimax

Модератор
Награды
6
- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей.
- Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую
операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
 
-Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он агент ФБР и его сестру похитили инопланетяне!
-К психиатру.
-Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...
 
Почтальон Печкин: "Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!"
 
Иван-дурак приходит к царю и говорит:
- Я обещал принести голову дракона, так вот она.
Царь отвечает:
- Я, Вань, обещал тебе руку принцессы, так вот она...
:D:megalol:
 

dimax

Модератор
Награды
6
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег
бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет
назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я
выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад
произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
 
- Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная...

*****
Записки молодого вампира - помощника Дракулы

26 февраля
Достал вчера отличный будильник, у которого вместо звонка _ петушиный крик. Завел на полпервого ночи. Граф проснулся чуть раньше, застелил гроб и уже собирался выйти из склепа, когда будильник закукарекал. Hужно признаться, что реакция у Дракулы та еще! Он с такой скоростью сиганул обратно в гроб, что выбил головой одну из стенок. Теперь граф немного заикается и прихрамывает на обе ноги, со мной не разговаривает.

27 февраль
Сегодня проспал: куда-то исчез кукарекающий будильник. Hаверное, граф зарыл где-нибудь на кладбище.

10 апреля
Сегодня осиновый день: каждый четверг мы с графом ходили пилить осины в окрестности нашего городка. Дракула считает, что если не будет осин, то не из чего будет делать колья, которыми нас можно убить. Я удивляюсь: он что, вечно жить собрался?!! За ночь спилили три дерева. Hа четвертом граф занозил руку и запаниковал. Я думал, что он прикидывается, чтобы всю работу на меня свалить, но уже через час рука у Дракулы отнялась, ссохлась и позеленела.

8 мая
Снова осиновый день. Граф понемногу приходит в норму. Hо, похоже, от пилы и топора мы отказались навсегда. Сегодня вооружились канистрой керосина и коробком спичек. Граф с таким рвением взялся за опрыскивание деревьев, что сам промок до нитки. Я не успел и рта открыть, как он уже чиркнул спичкой и тут же вспыхнул как факел_ Догнал я его только у кладбища, сбил с ног и затоптал огонь. Вопли Дракулы разбудили, наверное, весь город.

9 мая
Дракула не спал весь день, стонал и ворочался в гробу. Его обгоревшее тело распространяло запах жареного, на который к склепу сбежались все местные собаки. Выглядит граф ужасно. Мне он напоминает нечто среднее между копченым цыпленком и хорошо прожаренным бифштексом.

19 июня
Сколько раз говорил графу, чтобы он не ходил один ночью в частный сектор, так нет же! Нарвался сегодня на шпану - сняли плащ, напинали, выбили один клык. Дракула добрался до склепа ползком только под утро. Забрался в гроб и притих.

2 августа
Вчера поймали с графом какого-то пьяницу, попили кровь. Пьяница-то будет жить, а вот мы чуть не померли! Дракулу так зацепило, что обратно мне пришлось тащить его на себе. После вчерашнего жутко болела голова, пересохло горло. В ближайшем кабаке напоили двух красоток красным вином. Ими и опохмелились.

9 сентября
Сегодня в склеп вломились грабители могил. Граф спросонья ничего не понял, выглянул из гроба и спросил: - Кто там! - От воплей этих проходимцев у меня до сих пор в ушах звенит.

30 октября
Hа днях сводил Дракулу в кино на фильм ужасов. Бедный граф оказался таким впечатлительным! Теперь он плохо спит: мучают кошмары. В каждом углу мерещатся охотники за вампирами.

11 ноября
Устроил графа ночным сторожем в больницу (поближе к донорской крови). Теперь я за него спокоен: с голоду не помрет. Главное, чтоб не спился! Сперва хотел устроить его на скотобойню, но у него, видите ли, изжога от крови животных. Врет, конечно, я ведь сам видел, как он гематоген жевал.

*****
Едет как-то эльф по лесу. Вдруг выезжает на поляну, а там... Банки консервные повсюду разбросаны, бутылки пустые, всё загажено, на пеньке старенький магнитофон надрывается... и смертные людишки бухие в мясо. Увидал Перворождённый такое дело и давай разоряться: - Ах вы, козлы, да что ж вы творите-то, а!!?.. в общем 3.14, 3.14, 3.14...
А смертные с трепетом внимали дивную эльфийскую речь...

*****
Эльф пристаёт к эльфийке:
- Ну дорогая, ну давай...
- Нет, не могу я сейчас милый, у меня голова болит.
- Ну пожалуйста... ну хоть один разочек.
- Ну не могу... просто не могу, может завтра...
- ДУРА ВЫМРЕМ ЖЕ!!!
З.Ы. На счет последнего анека,обращаюсь ко всем девушкам человеческой расы, возьмите на заметку, пожалуйста ;)
 
Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит:
- Украл у меня Кащей Василису Прекрасную, укажи дорогу как до него добраться.
Баба Яга и говорит:
- Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на тротуар... Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!!!
 

Дмитрий351

Ословед
Гендальф кинул кольцо в огонь и сказал фродо:
- Прочти, что там написано;
Фродо:
- made in china
Гендальф:
- этого я и боялся
 
Люк готовится к дуэли с Императором. Подходит к Темному Владыке и мелом ставит у него на груди крестик.
Император: - А это что такое?
Дарт Вейдер: - В этом месте он собирается проткнуть вас световым мечом
Император: Вот он гад... А ну, обсыпь-ка его мелом!
****
Разговор Лука с отцом на Эндоре:
- ...Не называй меня Анакин! Это имя ничего для меня не значит!
- Это твоё истинное имя, ты просто забыл об этом.
- Да? Серьёзно?..Вот склероз проклятый!!
****
Неправда, что у Люка / Анакина (нужное подчеркнуть) не было руки. У него была рука
 

dimax

Модератор
Награды
6
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
 
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто, пытаюсь понять, что это…
****
А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
****
Едет машина, за рулем — дракон. Его останавливает ГИБДДшник, смотрит, охреневает и говорит: — А ну, дыхни!
В общем глупая, нелепая смерть...
****
Спорят эльф с назгулом, кто в Средиземье самый умный.
Эльф:
- Ну смотри, у вас 9 колец, у нас 3, у гномов 7. Значит, три умнейших эльфа равны семи умнейшим гномам или девяти мертвецам. Так кто самый мудрый?
Назгул:
- По твоей логике Саурон.
****
"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал Колобок, обгладывая лисьи кости.
 

    tOmbovski volk

    очки: 104
    Царевна "убила" :megalol::megalol::megalol:
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит..
 

dimax

Модератор
Награды
6
В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.

****

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
 

dimax

Модератор
Награды
6
-На, Красная Шапочка, отнеси бабушке пирожки. Только будь осторожней: в
лесу Серый Волк.
- Донесу!
- Говори громче, я плохо слышать стала.
- Донес-у-у-у!!!
- Ну и хорошо, что не ссышь.
 
Сверху