Абстрактные анекдоты.

D

Darla

Заяц: -Привет, Лягушка! А ты чо такая мокрая, скользкая, противная?
Лягушка: Да приболела, а так я мягкая и пушистая!
 
Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!

Примечание модератора:
1. Генералы по казармам не бегают уже несколько веков.
2. Генералы живут в городе, куда выход солдатам ограничен.
3. В качестве любовников генеральши предпочитают адъютантов.
 

    АНГЕЛ А

    очки: 42
    Нет комментариев
Утром с бодунища просыпается мужик. Открывает шторы. Снимает покрывало с клетки попугая. Идет на кухню. Открывает холодильник. Достает пиво. Выпивает пиво. Возвращается в комнату. Накрывает клетку попугая. Закрывает шторы. Ложится спать.
Попугай:"ОФИГЕННО ДЕНЬ ПРОШЕЛ!!!"
 

    Вайолет

    очки: 5
    Нет комментариев

    MaX LegnA

    очки: 4
    + 1 :) Очень смешно.
Я

Янтара

Тост на свадьбе:
Почему черепаха не летает? Не хочет. Почему рыба плавает? Она там
живет. Так выпьем же за здоровье молодых!
 

PKKA

Ословед
-Чем ты кормишь свою собачку?
-Помидорами.
-Ух, ты, а у меня не ест.
-У меня тоже.
 
M

Mr.Chelovek

-Сэр!..
-Что?..
-Сэр, у вас бананы в ушах!
-Что, говорите?
-Сэр! Я го-во-рю, что у вас ба-на-ны в у-шах!
-Что?! Говорите громче, вы что, не видите - у меня бананы в ушах...
 
M

Mr.Chelovek

Сантехник прочищает унитаз. Вытаскивает говно:
-Хм, говно...
-Ещё говно...
-Ещё...
-Опять говно...
-Да вы чё туда срёте что ли?!...
 

Dracula

Ословед
Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
- Дурак ты Петька, они в норах живут!
 
Летят два крокодила, один зелёный, другой - на север. Один - другому.
- У тебя есть кило жареных гвоздей?
- Какие холодильники, я не курю!
 
P

Panic

Утро начиналось прекрасно:в один глаз светило солнце,из другого торчало копье.
 
Б

Бикси_Хвосточка

* * *
В магазине:
- Вам молоко куском или нарезать?
- Мне всё равно, я на велосипеде.
 
N

namELezz

Разговор:
-Вчера свою кошку чуть не убил нафиг!
-За что?
-Я сижу на кухне грибы чищу а она не фига не делает!

З.Ы. Мой любимый тип анекдотов.:D
 
Американский юмор очень типичен. Но есть и хорошие примеры. Вот письмо матери к сыну.
«Дорогой сынок!
Пишу эти строки медленно, так как знаю, что ты не можешь быстро читать. Теперь мы живем не там, где были, когда ты уехал от нас. Папа прочитал в газете, что большая часть несчастных случаев происходит в радиусе 20км от дома, поэтому мы переехали. Нового адреса дать не могу, так как старые владельцы дома забрали с собой все указатели и номера, чтобы не менять адрес при переезде. Дом хороший, здесь есть даже стиральная машина. На днях я положила туда рубашки и грязное белье, дернула за цепь и с тех пор больше не видела эту грязь. Кстати, в воскресение у твоей сестры случился ребенок. Я не успела разглядеть мальчик это или девочка, так что не знаю, дядя ты или тетя. Больше новостей нет, так что напишу завтра. Твой мама.»
 

Shadow88

Ословед
Сидят две помидорки в холодильнике. Одна говорит другой:
- Брррр, холодно тут, однако..
- Аааааа!!!! Говорящая помидорка!!!!!!
 

DupekTop_Mupa

Ословед
лезет корова на берёзу, а ворона спрашивает её:
- корова ты зачем на берёзу лезешь?!
- за яблоками
- но этож берёза!!!
- так они у меня с собой...
 
B

bonzo

Ползёт кирпич по стене - хоп, видит, там календарь. Ну кирпич и спрашивает:
- Календарь, скока время?
- Среда....
- Ура, скоро лето!
 
Приходит чел(ч) в мастерскую по гробам.
Говорит продавцу(п):
- Продайте мне гроб прямоугольный!
продали ему гроб. он приходит на следующий день:
- Продайте мне гроб квадратный!
опять продали, приходит снова:
- Продайте мне гроб круглый!
снова продали, опять приходит:
- Продайте мне гроб круглый!
ему продавец гаварит:
- мужик ты че, больной?
- ДА, вот справка!
 

S-Эль

Ословед
Стук в дверь. Мужик с бодуна подходит к двери:
-Кто там?

-Я?
 

Трофеус

Ословед
Отец:
- Доченька повторяй, ян - варь, фев - раль!
- А теперь попробуй сама!
Дочь:
- арт, рель, ай! :)
 

skydiver

Модератор
... 2056 год, лежат 2 крокодила. Ну один другому говорит:
- Когда то мы были зелеными...
-Да...
- Когда то мы плавали в реке...
- Да...
- Когда то у нас были зубы и мы ели мясо...
- Да...
Тут подходит 3-й крокодил и говорит:
- Ладно хватит базарить и полетели мед собирать.
 
Сверху