Про "новых русских"

Del-Horno

Ословед
Врезается "Запор" в 600-ый. Оттуда вываливают "братки". Дедок - водитель "Запора" неожиданно достает гранату, выдергивает чеку и бросает лимонку в 600-ый. Братва залегла, "Мерс" сгорел", "Запор" уехал. Через несколько минут поднимается старший:
- Я представляю, пацаны, чё он с лохами делает...
 

skydiver

Модератор
Пышная презентация очередной совковой фирмы. Гости - новые русские и тому
подобная публика, а среди них - приглашенный "для понта" советник английского
посольства. После краткой вступительной речи все, кроме английского джентльмена,
кидаются к столу.
- Слышь, братан, - спрашивает его один из гостей, - а ты чего не ешь? Халява ведь!
- Видите ли, сэр, - отвечает англичанин, - я ем только когда я голоден.
- [обалдело] Hу ты прям как животное!
 

skydiver

Модератор
Овощной магазин. Заходит новый русский и спpашивает, показывая на аpбузы:
-Что это?
-Аpбузы.
-50 кг в машину. Каждый в бумагу завеpнуть и ленточкой пеpевязять! А это что?
-Яблоки.
-Завернуть каждое также, как аpбуз, и 50 кг в машину! А это что?
-Изюм. HЕ ПРОДАЕТСЯ!!!!!
 

Maximus

Самец :)
Награды
5
Колдун

Стоит на светофоре запорожец, взади в него въезжает мерседес. Ну от ттуда как обычно несколько амбалов.
Из запорожца выходит небольшорй старикан. К нему подходят амбалы и говорят, что типо он попал на 10 кусков зелёных. А старик спокойно отвечает: "Лучше ребята со мной не связыыайтесь, потому что я калдун". Ну амбалы типо, а нам по фигу кто ты - давай плоти. Старик и говорит: "Да чёрт с вами нате (и отдаёт деньги, а в догонку говорит)- усритесь". Ну мужики - день срут, два срут, три срут. Потом не выдерживают и приезжают к этому стрику-колдуну и говорят: "слушай старик, вот - на тебе назад все деньги, только сделай так, чтоб мы не срали". Старик так и сделал. Мужики день не срут, два не срут, три не срут. Опять они к этому старику. "Старик, ну сделай так чтоб всё нормально было, мы тебе даже денег заплотим (и дают ему 10 тыс. баксов), чтоб мы полностью выздоровили, и чтоб у нас всё было по прежнему".
Старик, такой: "да ладно - не ссыте !" . . . :megalol:
 

Sean Paul

Ословед
Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один НР другому, указывая в сторону сцены:
-Бетховен?
-Со спины не разобрать.
 

Екатерина

Ословед
стишок :shuffle:

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!
 

[BRAT]

Ословед
Едет 600-й Мерседес по шоссе, его обгоняет Запорожец и уходит в даль. Новый русский думает:"Какого х*ена?!". Приезжает в автосервис и просит поставить ему мощный двигатель. Ему всесделали, и вот он опять едет по шоссе, а его опять обгоняет тот же Запорожец. Новый русский опять приезжает в автосервис, ему там ставят чуть ли не турбину от самолёта. Он снова на шоссе, снова его догоняет тот же Запорожец. Сравнялись они машинами, едут не уступают друг другу. Новый русский открывает стекло и видит, что в Запорожце сидит старенький дедок. Спрашивает:
- Ну чё, дед, чё дальше-то будет?
А дед ему и отвечает:
- А дальше будет - вторая передача...:megalol:
 
Едет новый русский по шоссе на "мерене".
Видит на обочине стоит запорожец, дай, думает, помогу.
Останавливается и спрашивает:
-Чем я могу помочь?
Водитель запорожца:
Не нужна мне твоя помощь, у меня волшебная лампа есть.
Н. Р.:
Слышь, продай мне ёе.
В.:
Давай мне машину, дачу, квартиру, и вот тебе лампа.
Новый русский вызвал Джина и спрашивает:
-Дачу трёхэтажную можешь построить?
-Могу
-А, Ferrari...?
-Могу.
-А, яхту....?
-Могу, деньги давай. :wow:
 
Ц

Цыпа

Сын нового русского пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр от скрипочки и начинает хохотать.
Подходит преподаватель, заглядывает в футляр и спрашивает:
- Чего ты гогочешь балбес? У тебя же в футляре автомат Калашникова лежит!
- Да это папка перепутал! Он в банк пошел, представляю как он там со скрипочкой отдувается!
 
Новый русский из командировки вернулся на работу. Секретарша докладывает:
- У меня две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Налоговая арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рэкетиры за долги захватили вашу квартиру...
- Ладно, давай хорошую.
- У нас будет ребенок, милый!
 
Сын нового русского учится в институте. Скоро сессия. Ну и НР звонит экзаменатору:
- Ну, вы знаете, мой, наверное, не сдаст экзамен.
- Спорим на 3000 зеленых, что сдаст?
 

    Sniker$$

    очки: 8
    обмен репкой)

    Sokolik

    очки: 3
    :^)))

    Spa[1]keR

    очки: 7
    :)
НР выходит из ресторана, пьяный в хлам, и орет, обращаясь к таксистам:
- Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти. НР:
- Ну вы ваще, я б чего стал предлагать штуку баксов, если бы помнил, куда меня везти?
 
Сын НР пишет отцу о своем житье-бытье в Москве:
"А физику я сдал на пятерку. Препод так и ездит на этой "пятерке" ".
 
У НР звонит мобильник:
- Алле.. Здорово. Сколько? Пять тысяч баксов? На месяц? Ладно, дам, нет проблем. Но только через месяц чтобы вернуть железно. Чтоб не пришлось, как в прошлый раз, ставить тебя на счетчик, присылать людей...
Да пообедал я, мама, пообедал!!!
 
Жена НР приходит домой.
- Вася, ты один? - кричит она в спальню.
- Ну, типа, один.
- А чего так неуверенно, будто сомневаешься?
- Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет?
 
- Что такое нормальная квартира для НР?
- Это когда в углу стоит незаметный аквариум, а в нем плавает бегемот.
 
НР на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:
"1. Достаньте пистолет".
Достает из кобуры "макарова".
"2. Вставьте пистолет в бак".
Вставляет.
"3. А теперь нажмите".
 
Физика для НР.
Закон Архимеда: тело, погруженное в воду, сначала выталкивает жидкость, а потом выдает, где спрятаны деньги и драгоценности.
 
Деловая женщина сидит в баре, к ней подходит НР:
- Привет, дорогуша. Разрешите предложить вам свою компанию!
- А почему вы решили ее продать?
 
Приходит НР домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Ну, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывае, как все мужики, будет тебе и картошка с квасом!
 
Сверху